一生オンナでいいじゃない
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メールの山より

     また 2人の間に重い空気が漂ってる


           周期的にあるんだよな この空気



いえ どちらかがどちらかを怒らせるとか
そんなんじゃなくて


     想い過ぎての結果の重い空気


ここ2週間ほど
彼はかなり忙しいようだ
それにタイミング悪く
唯一彼の中で「逢おう」と思っていた日に
急遽私に仕事が入ってしまった事で逢えなくなってしまった



でもそれは私の不可抗力


あくまでも彼の中だけで組まれていた予定であって
私は何一つ聞かされてなかった訳で
後から「この日逢おうと思ってたんだ」と言われても
それは後の祭り
そのつもりだったなら 一言欲しかったのに

その後も いつもなら逢える曜日ですら逢えず仕舞い

「今日は逢えるのかな」

かすかな期待を持ちつつも
結局彼からの誘いはない




       だったら 聞けばいいじゃない



そう自分でも思う
でも 聞けない自分


「今日逢える?」と聞いて
「ごめん」と言われた時の何とも言えない寂しい気持ち
この感覚を味わうのが怖くて聞けないでいる


そんな感じで10日過ごした
彼の誘いを待ちながら


「明日の朝予定してあった仕事が無くなったのででお知らせします」


彼からのメール



       逢おうって言って欲しいのに

          ずっと待ってたご褒美に

             あなたから誘って欲しいのに




彼はおそらく私から「逢おう」と言うのを待ってるんだろう
だけど私は彼からの誘いが欲しかった



しばらく返信せずにいると



「仕事頑張ります」と彼


誘わないなら仕事するよ?と言いたいんだろう


「そっか。じゃあ お利口にしてます」


これが私からの返事だった
分ってる 可愛げない事も 強がってる事も
だけど ずっと彼の誘いを待ちわびた自分が許さなかった



「・・・いいんやね?」と彼
「いいんでしょ?」と私


2人とも逢いたくてたまらないくせに
どうして強がってしまうんだろう



「寂しかったんよ・・・すごくすごく」

私の言葉に

「僕は今でも寂しいです」



           僕も じゃなく 僕は



私より寂しいと言いたいのか
甘えたい時に 甘えられない  


挙句の果てに

「他に誰かいるの?」





           信じられない




こんなに想い続け 待ち続けてる私に
何を聞くというの




「私にマジで聞いてるの?喧嘩売ってるん?」




もぅ 悔しくて悲しくて切なくて



「それだけ心配なんだよ  分って」




メールの数は山ほどあるのに
結局意思の疎通は出来てないって事か
話題を振っても
一言二言だけの彼の返信
逢えない分もっとメールで会話したいのに
彼の事知りたいのに
何を思っているのか 聞かせて欲しいのに
分って欲しいと思うなら 私に話して


そんな山 要らない
私はあなたの気持ちと繋がりたい





          ダメダ  しばらく泣きそう









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